7 meest gestelde vragen aan een relatietherapeut

Gelukkig zijn met je partner tot het einde van het leven – wie wil dat niet? Maar de realiteit is vaak heel anders. Conflicten, relatieproblemen en andere uitdagingen stellen onze liefde op de proef. Maar het vinden van een partner is ook vaak een uitdaging, dus we zoeken advies en gaan verder. Leonie Wilken gesproken door myndpaar. Samen met haar vader en relatietherapeut Ulrich Wilken ze ontwikkelde myndpaar, de dating-app voor singles en stellen.

Koppeltherapeut beantwoordt 7 meest gestelde relatievragen

vital.de: Wat is het geheim van een goede relatie?

Leonie Wilken (mijn koppel): Het geheim van een goede relatie is eigenlijk geen geheim. Het is relatief alledaags. De basis van een goede relatie bestaat uit drie componenten: liefde, respect en vertrouwen. Liefde betekent dat je je partner accepteert zoals hij is zonder hem te willen veranderen. Dus onvoorwaardelijk. Respect betekent respect voor het anders zijn en het waarderen. Het uiten van waardering is een van de belangrijkste fundamenten van een succesvolle samenwerking. Wanneer dit gebeurt, wordt vertrouwen opgebouwd. Je voelt je geaccepteerd in je wezen. Je hoeft jezelf niet te verdedigen, uit te leggen en te vechten.

Als het om relaties gaat, welk gezegde is dan waar: tegenpolen trekken elkaar aan of gelijkaardig trekt gelijkaardig aan?

Beide uitspraken zijn van toepassing. Wel moeten de kernwaarden in een partnership als fundament op elkaar zijn afgestemd. Hoe stabieler het fundament van een partnerschap, hoe makkelijker het is voor tegenstellingen om te ontstaan ​​en te bestaan. Acceptatie, waardering en respect zijn voorwaarden. Ook de ethische grondslagen moeten vergelijkbaar zijn. Tegenpolen die elkaar aantrekken kunnen een tintelend gevoel geven, nieuwsgierigheid opwekken en nieuwe perspectieven en grensovergangen creëren. Maar een relatie op basis daarvan alleen zal niet eeuwig duren.

Wat zijn de grootste uitdagingen in een relatie?

De grootste uitdagingen in een relatie zijn het veranderen en doorbreken van routines en gewoonten. Hierbij hoort ook de ontwikkeling van nieuwe rollen. Dit kan bijvoorbeeld het starten van een nieuwe baan zijn of de geboorte van een kind. Ingrijpende ervaringen zoals baanverlies, ontrouw, ziekte, burn-out of het overlijden van een familielid of vriend stellen een partnerschap voor grote uitdagingen. Hetzelfde geldt hier: hoe stabieler het fundament van een partnerschap, hoe beter crises kunnen worden overwonnen. Wanneer koppels echter ruzie maken over wie de wereld correct ziet, vormt elk klein verschil een grote uitdaging.

Jaloezie is een veelvoorkomend argument in veel relaties: hoe ga je daar als koppel mee om?

Jaloezie is echt een veelvoorkomend probleem. Jaloezie is “bij uitstek” geschikt, zodat vertrouwde gevoelens als “Ik ben niet genoeg”, “Ik heb geen gelijk”, “Ik ben niet genoeg” voortdurend bijgewerkt. Dit kan zo ver gaan dat een van de twee jaloezie tot het uiterste neemt dat het uiteindelijk uitkomt, in de zin van self-fulfilling prophecies. Wat is het resultaat? ‘Zie je, dat heb ik altijd al geweten.’ Jaloezie is een passie die gretig zoekt naar de oorzaak van lijden. 1

Hoe slaag je erin om de passie te behouden, zelfs na een langdurige relatie?

In een langdurige relatie is het normaal dat de passie tijdelijk afneemt. Om de pauze tijdelijk te laten blijven, is het ook hier belangrijk om af en toe gekoesterde rituelen en gewoonten te onderbreken en onzekerheid te creëren. Het kunnen kleine dingen zijn. Het is belangrijk dat nieuwe dingen alleen in onzekerheid kunnen ontstaan. Al het andere is oké. Zo kan een weekendje in een leuk hotel wonderen doen.

Wat is de beste manier om met relatieproblemen om te gaan?

Bij relatieproblemen is het belangrijk om niet te klagen over je partner. Om je oren open te houden, is het verstandig om te beginnen met waardering en vervolgens je eigen gevoelens en indrukken te beschrijven. Je moet alleen over jezelf praten – zonder beschuldiging, zelfs als het moeilijk is.

Wanneer heeft een relatie geen zin meer?

Een breuk is het meest logisch als je eigen lijden zo groot wordt dat je mentale en fysieke gezondheid er enorm onder lijdt. Al het andere hangt af van de waarnemer. Wat sommigen verstandig vinden, vinden anderen te vroeg, enz. Omdat mensen vaak onbewust partners zoeken met wie lijden en oude patronen in stand kunnen worden gehouden, ligt de pijnlijke betekenis van het onderhouden van het partnerschap juist in deze schijnbare paradox.

1 Franz Grillparzer, (1791)